-Herbie Hancock-

Herbie Hancock- Watermelon Man

Gracias

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Ayer soñe que iba a mi casa.

Que veía desde la puerta principal como se extendia los patios de colores rojo y amarillo,las plantas con las que hable cuando era niña y los tres encantadores escalones que había antes de llegar a mi cuarto, los mismos donde mi hermana se lástimo el tobillo, y mi hermano jugaba a volar, y yo separaba el escenario del mundo muchos años atrás.

Y todo estaban lleno de polvo.

Cuando entraba a mi cuarto estaba la cama con su extraña posición en que la deje, el librerito tapando la panza de mi pared, mi último dibujo de un zorro en la esquina de una pared, el sillón con los cojines azules .... todo ,lleno de polvo

Como si hubieran pasado años y nadie nunca hubiera vuelto a entrar.

Y me dio tristeza.

Después veia a mis papás y mis hermanos saludándome desde la proa de un barco, gritaban que venían a verme, que mi papá había perdido dos boletos de avión y que tuvieron que tomar de último recurso un barco para viajar todos juntos .Yo estaba en Venezuela y no en la Cd. de México.

En ésta casa hay una perra que ha viajado a Francia, y siempre que llego está en la puerta. Y me recuerda lo mucho que extraño a mi Brandy y su melancolía de nacimiento.

De verdad he tenido graves y silenciosos momentos de tristeza por no ver a mi familia, por no estar ahi en las noches de chistes de Miriam, o ver el color del pelo de mi mamá sobre la almohada, o a mi papá y sus platicas de la vida adulta.

En uno de los viajes que hize antes de establecerme definidamente aquí, lloré mucho porque tenía miedo de equivocarme y errar en mis decisiones y sueños, me preguntaba si valdría la pena alejarme tanto ellos y puede que no tenga la respuesta en éstsa escasas pero interminables semanas, sólo espero que el costo sea proporcional o menor a la maravillosa recompensa que implique hacerlo.

En mi último retorno a casa.

Cosas tristes que pueden pasar un día en la ciudad de México:

Ser pobre en un día de rebajas totales.

Perder tu paraguas una mañana.

Llevar una chamarrota con un clima de 28°.

Despedirte de tu primer amigo universitario sin haber preguntado su nombre ( o dónde localizarlo).

No tener paraguas y que comienze a llover en la noche.

Terminar el día sola al lado del baño de hombres comiendo en un restaurante de comida rápida con un refresco mediano intacto.

Eso paso ayer...

In my place

Si hay algo que me cuesta mucho trabajo entender es cuando las cosas se vuelven simples.

Porque desde tiempos remotos le había puesto más sentido y significado a las cosas de lo que realmente son, osea como quién dice mi paranoia habia subido y mi dramatismo estaba al tope de los topes.

Como cuando intentaba decifrar los silencios, o esperaba a que alguien adivinara mi pensamientos o casulamente descubriera lo que yo queria que hiciera pero eso casi nunca pasaba y entonces me decepcionaba y frustaba mucho. Lo cierto es que en situaciones criticas siempre he sido buena para no decir lo que siento, y resultaba peor porque entonces se convertia en una obsesión que alguien más lo adivinara pero el resultado era el mismo, y otra vez ,un circulo vicciosa bastante malo.

Pero ahora, veo las cosas diferentes. Aunque todavía no supero eso de vomitar los sentimientos, hay muchas cosas que realmente creo que no valen la pena inyectarle dramatismo o importancia. Y eso me da miedo, porque pretender envejecer no es bueno; tal vez termine como una persona que dejo de soñar porque creyeron que la vida les dio la decepción de los tiempos y anda por el mundo refunfuñando contra los soñadores y cortandole las alas. Y no me gustaria terminar como esas doñas.

Y es lo malo de llegar a ser un joven adulto prematuro, hay que elegir bien las prioridades de la vida.

Ser más realista y enfrentarse a las circunstancias que generan nuestras decisionesm porque la colectiva abofeteada de la etapa productiva adulta seguramente ya les llegó a todos los de mi generanción.

Pero estos días he sentido como que no estoy tan lista para eso. Me dan ganas de regresar corriendo a mi epoca de adolescente y tomar otros caminos, me dan ganas de decir que puedo crecer tomando caminos espontaneos, que hay cosas que si pueden durar para siempre, y me dan ganas de encerrarme en una burbuja, pero sé que no puedo hacer eso, que así las cosas no salen bien, que habrá más inestabilidad que felicidad y que no me convierte en mejor personam de hecho no se en que me convierten...

Tal vez lo que me da más tristeza de todo este asunto es saber con certeza que muy probablemente al categorizar todo en esta vida, yo haya bajado algunos escaloncitos en tu piramide de prioridades, y tal vez deberia de hacer lo mismo, pero mi chica de 16 años que aún tengo despierta no me deja.

:(

Porque nos importa el estado en que lo dicen...
Y nos gusta que siempre nos escuchen (aunque a veces no nos entiendan)...

Hasta que lleguen a compartir muchas cosas...

Lo malo es qu cualquier cosa, CUALQUIER cosa que hagan (o no hagan) es tan importante que no se dan cuenta...

Ya nada es aterrador.
Los pájaros inquietos corren desnudos.
De los inocentes oídos de áquella chiquilla
a la ironía de recordar el olvido.

La violencia, el desatino, el llanto...
la lengua lucuaz de los adictos.

El silencio quiere susurrar un siempre,
el invierno tu nombre.
Puedo verte a tantos años de ausencia
eres tú en la niebla.
Me levanto, y con los pies ciegos
he de ir a tu encuentro.

Miedo. El ataúd ya esta vacío.
Alguien más lo puede ocupar.

Gráfito

La pelicula de ayer termino con el soundtrack de Cat Power " The Greatest".


Hoy esa misma canción me hace sentirme triste, muy triste.
Pero a ella la quiero por eso.

Un día apareció un Coyote.
El enorme árbol sabía que no podría proteger siempre a la chica del cabello corto.


Y la abandono.

Anónimo

Con tanto tiempo libre pensé en cambiar algunas cosas.
Ayer le pique a la opcion " mostrar comentarios". Y hoy quize renovar ese diario electronico para que tuviera otros aires, creo que no entendi muy bien cómo hacerlo porque al parecer se combino con otra cosa y se eliminaron las entradas...

Cuando revise los comentarios había uno muy especial, no decía el nombre de quién lo habia escrito aunque me hubiera gustado saber quien fue y me perturbo mucho, no era ofensivo ni nada de eso. Al contrario, muchas gracias por mencionarlo, creo que esas palabras me rebotaron bien en la choya y aqui se van a quedar.

Ya no quiero picarle a nada porque espero y se recuperen todo, pero si esa personita pasa de nuevo por aquí sólo le dire GRACIAS.

Supongo que ya tengo que llegar a una etapa más firme sobre mí y sin malicia creo que me estaba convirtiendo en un mounstruo de esos que uno tanto detesta.
Muchas gracias anónimo y prometo que nada de eso sucedera después.

Escuchar la canción " I found a reason" de Cat Power me hace preguntar...

Del 1 al 10. ¿Qué tan malo es que quiera saber cómo estás?



Así parecen ser mis días hormonales.